1. Phụ nữ xấu là nỗi bất hạnh của đàn ông

Bà vợ đứng trước gương ngắm nghía một lúc rồi bật tiếng thở dài:

- Trời ạ, tôi đã già, béo và xấu xí đến mức này sao?

Thấy chồng không mảy may chú ý, bà vợ tiếp tục than:

- Phụ nữ đúng là số khổ mà. Có chồng con xong nhan sắc tàn tạ, giờ thảm đến mức soi gương cũng không dám nữa.

Ông chồng ngồi đọc báo gần đó lên tiếng:

- Bà còn may mắn hơn tôi chán, than thở gì chứ?

Bà vợ bực mình:

- Đàn ông các ông thì có phải lo lắng gì đâu mà xuống sắc, lại còn bảo tôi may hơn.

Ông chồng buông tờ báo thở dài:

- Bà tự ngắm mình trước gương có mấy phút thôi đã đau khổ vậy rồi. Còn tôi phải ngắm suốt từ ngày này sang tháng nọ có được than vãn tiếng nào đâu.

- !?!



Truyện cười 2016 (Ảnh minh họa)

2. Mối quan hệ mật thiết giữa âm nhạc và hôn nhân

Sau bao năm mải mê lập nghiệp, cuối cùng cũng đến thời điểm Tồ muốn xây dựng một gia đình nhỏ cho riêng mình.​
​
Tuy vậy, anh không thể mường tượng được đời sống hôn nhân thật sự như thế nào nên bèn tìm đến hỏi bố:​

- Đàn ông sao khi cưới vợ thì cảm giác như thế nào bố nhỉ?

Bố Tồ chậm rãi nói:

- Con lấy điện thoại ra đi, vào danh sách bài hát chọn một bài mà con thích nghe nhất ấy.

Dù không hiểu lắm nhưng Tồ vẫn răm rắp làm theo. Sau đó anh hỏi:

- Rồi sao nữa bố?

Bố Tồ vẫn chậm rãi:

- Con xóa hết tất cả các bài hát khác đi, chỉ chừa lại duy nhất bài hát con đã chọn thôi.

Tồ ngạc nhiên:

- Chuyện này thì liên quan gì đến việc con lấy vợ hả bố?

Bố Tồ nhẹ nhàng khoác vai con trai:

- Con cứ thử tưởng tượng suốt những năm tháng còn lại của cuộc đời, con chỉ được nghe đúng một bản nhạc ấy đi. Bố tin là con sẽ hiểu, con trai ạ.

- !?!​



(Ảnh minh họa)

3. Đừng gọi vợ là bà xã!

Đêm tân hôn, Tèo ôm chầm lấy vợ ngọt ngào nói:​

- Kể từ hôm nay em đã là bà xã của anh rồi. Cứ nghĩ tới việc mỗi sáng thức dậy đều nhìn thấy bà xã là đủ hạnh phúc rồi.​

Vợ Tèo nghiêm mặt:

- Anh đừng gọi em là bà xã.

- Chứ biết gọi thế nào đây? - Tèo nũng nịu.

- Thì anh cứ gọi là vợ yêu hay gì cũng được, đừng gọi là bà xã. - Vợ anh nói chắc nịch.

Tèo tò mò:

- Sao thế?

Vợ Tèo hắng giọng:

- Tôi còn lạ gì đàn ông các anh. Gọi bà 'xã' để bên ngoài có thêm các bà 'tỉnh', bà 'huyện', bà 'trung ương' và nhiều bà 'địa phương' các nữa chứ gì?

- !!!​



(Ảnh minh họa)

4. Vợ ăn tát vì bác sĩ lỡ lời

Chồng đưa vợ đi siêu âm. Lúc người chồng cầm tấm ảnh lên xem, bác sĩ đột nhiên bảo:​

- Không phải là của anh.​

Cô vợ nghe thế xanh mặt, lắp bắp nói:

- Thế cũng nhìn ra được à?

Người chồng bèn cho vợ một tát, người vợ sợ hãi khóc lóc:

- Em sai rồi, anh tha lỗi cho em.

Bác sĩ cau mày đưa ra tấm ảnh khác bảo:

- Cái này mới là của anh.​



(Ảnh minh họa)

5. Tuyệt chiêu xác định sự tỉnh táo của ông chồng

Một người đàn ông đến quầy bar và yêu cầu một ly rượu.​

Khi vừa uống hết ly rượu, ông ta khẽ liếc vào túi áo mình rồi mới bắt đầu gọi thêm một ly rượu khác. Cứ như thế, người đàn ông luôn nhìn vào túi áo trước khi gọi rượu. Quá ngạc nhiên, người phục vụ hỏi:​

- Tôi có thể phục vụ cho ông cả đêm, nhưng tại sao trước khi gọi ông cứ phải nhìn vào túi áo mình thế.

Người đàn ông cười lớn;

- Đó là phương pháp giúp tôi xác định mình còn tỉnh táo hay không ấy mà.

Người phục vụ ngạc nhiên:

- Làm sao có thể chứ.

- Bên trong túi áo là một bức ảnh của vợ tôi, khi tôi bắt đầu nhìn thấy cô ấy xinh đẹp thì đó chính là lúc tôi nên về nhà rồi.

- !?!​



(Ảnh minh họa)

6. Chồng nghèo vì quên mật khẩu

Hai vợ chồng Tèo mới cưới nhau vài ngày đã cãi nhau ỏm tỏi. Vợ Tèo khóc lóc nói:​

- Anh là đồ dối trá, sao trước khi lấy tôi anh bảo trong tài khoản của anh có mấy chục tỷ mà. Nhìn xem bây giờ đến tiền đóng tiền nhà cũng không có một đồng.​

Tèo thanh minh:

- Anh có nói sai đâu, tài khoản anh có mấy chục tỷ thật mà. Chỉ là anh quên mật khẩu nên không rút ra được thôi. Giờ mỗi ngày anh vẫn đang mò mật khẩu đây.

Vợ Tèo tức tưởi đáp:

- Anh đừng có nói dối nữa, có giỏi thì chứng minh cho tôi thấy đi.

Tèo móc từ túi áo ra một xấp vé số quăng xuống bàn:

- Đây, mật khẩu này, chừng nào anh đoán đúng có khi lấy được cả trăm tỷ cho em xem.

- !!!​



(Ảnh minh họa)

7. Cách người ăn xin đáp trả quý bà kênh kiệu

Một quý bà dắt cún cưng đi dạo.Trên đường gặp một người ăn mày, bà ta nói:​

- Nếu anh gọi cún cưng của tôi là bố, tôi sẽ cho anh 100 nghìn.​

Người ăn mày hỏi lại:

- Nếu tôi gọi 10 lần thì sao?

Bà này đáp:

- Thì cho anh 1 triệu.

Người ăn mày lập tức nhìn con chó gọi to mười lần 'bố ơi'. Người đi đường thấy lạ xúm vào xem. Dưới sự chứng kiến của đám đông, quý bà đành phải đưa tiền cho anh này. Lập tức, anh này tươi cười rối rít nói:

- Cảm ơn mẹ, cảm ơn mẹ nhiều lắm.​